Привет, девчонки!

УРРРРРААААААА!!!!!! Мы съездили в Таиланд!!!

"Наконец, сбываются все мяааачтыыы.

Лучший мой подарочек - это ты!" © Волк из "Ну погоди!".

Теперь действительно могу петь эту песенку мужу J),

потому что мечты реально сбываются!!! J).

И конечно, экзотика, романтизм в таких местах так и прёт! J)

Так вот. В общей сложности были мы в трех местах: Бангкоке, Паттайе и на острове Чанг.

БАНГКОК

В Бангкоке катались по каналу, иллюстрирующему, как раньше был устроен город - вместо улиц каналы, передвигались все на лодках. В этом есть логмка, учитывая, что в сезон дождей, когда льет ливень по нескольку дней (а такое якобы бывает) дороги заливает. Не так давно после продолжительных дождей даже крокодилы сбежали с крокодиловой фермы. Теперь их высокоооо рабитцей оградили J).

Еще мы посмотрели центральный храмовый комплекс, храм изумрудного Будды и спящего Будды. Вообще ентих Будд там - тьма тьмущая. Говорил же человек, не делайте идолов с моим изображением. Так нет же, даже у таксистов целые коллекции маленьких буддочек в салоне.

Лежащий Будда и обрамление Изумрудного, конечно, поражают. Кстати, у изумрудного - три смены одежды (из золота) на, соответственно, три сезона - летний, дождей и зимний (последние два - весьма условны). Но хорошо все же, что чересчур мы архитектурой увлекаться не стали - когда все эти мифические существа - демоны, ангелы, обезьяны-телохранители, мозаика, золото - брульянты примелькаются, свет становится не мил. Хочется уже чего-нибудь живого и не столь яркого и красочного J.

Очень понравился в Бангкоке небоскреб "Скай Байок Хотэль". Там наверху - отличная обзорная площадка, а вечерний Бангкок с его сумасшедшими развязками на дорогах и мириадами огоньков - чудо как хорош. Ресторанчик там тоже поражает воображение своим изобилием. Такого шведского стола за 400 р. на человека (да и по другим расценкам) я еще никогда не видела J. Надо сказать, для Таиланда и даже для Бангкока 400 р. - бешеные деньги. Вообще-то там все гораздо дешевле. Просто это место такое - знаковое и цивильное. J)

Там же (в Байок Скай) чудный "Фрут-бар". Платишь 100 р. - и отрываешься: ешь сколько хочешь, каких хочешь фруктов, и их в каком хочешь виде тебе препарируют. Фруктовые салатики, соки, муссы. Очень вкусно оказалось манго с медовым рисом. А еще оказалось, что много фруктов просто так не съешь - слишком сладко. Приходилось запивать их виноградным соком со льдом. Очень понравился тамаринд. Такой корнеплод, внешне похожий на арахис, а на вкус напоминает чурчхеллу, только он с косточками и натуральный природный продукт все таки. J) Совершили открытие: фруктами можно обожраться!

В отелях каждое утро давали ананасы с арбузами. Ешь ананасы, рябчиков жуй: J) С едой там вообще - большое изобилие. Единственное уточнение - ее стоит употреблять с рисом, который у тайцев вместо картофеля и хлеба. Иначе вкус блюд чересчур насыщенный и острый. Надо всегда говорить "Ноу спайси!" То бишь "Не остро!", заказывая какое-то блюдо. А так - вкуснотень и разнообразие большое, каждый может что-то найти по своему вкусу. Мы не принадлежали к числу туристов, отыскивающих украинский борщик в приступе ностальгии. J Хотя один разок все-таки зашли в узбекское кафе. Поддержали наших бывших соседей по Советскому Союзу J

Разочаровали тигровые креветки, которых я ждала с таким вожделением, что словами не передать: Оказалось, они напоминают обычную рыбу и напрочь лишены цимеса маленьких симпатичных креветочек: А вот эти самые мелкие креветочки во фритюре: ммм: песня! Да под пивко! Удивительным образом, хотя в Москве я далеко не фанат пивного вкуса - на острове Чанг под барбекюшную пищу меня прямо-таки проперло на пиво. Вещь!

Также в Таиланде нас поразило обилие транссексуалов, попросту говоря трансов. Это какая-то особенность культуры, что они ходят там повсюду, даже некоторые школьники (цы) - трансы. Мы видели их в хайвейном метро. Цивилизация в Бангкоке впечатляет своей мощной и футуристичной урбанистичностью, однако ж стоит зайти в первую же подворотню - а там - деревня деревней. Грязненькие тайцы готовят что-то самопальное на маленьких приспособленьицах и помойки по жаре - ужас какие вонючие!

Таксисты СУПЕРактивно предлагают различные секс-шоу, с которых они, как известно, имеют процент, однако ж мы не поддались на их дурное влияние и сходили только на Кабаре, все участники которого, к нашему удивлению, оказались трансами. Жутковатое зрелище. Вроде все красиво, но не покидает чувство кунст-камеры на задворках сознания. И жалость какая-то просится. Хотя любой леди-бой (так называют в Тае трансов) очень хорошо зарабатывает. В Таиланде, как мы поняли, лучше быть девушкой, т.к. это - наилучший обслуживающий персонал в разных сферах деятельности. Девочка - отрада для родителей. А мальчик - так, родился - и ладно. Так что некоторые, очевидно, таким образом находят выход из положения. Кроме того, я пришла к выводу, что тайская культура в целом стремится к женственности. Тайцы - большие поклонники всего красивого. Среди них много художников, украшения они делают массово. Так вот, у женщины - гораздо больше возможностей различными способами прихорашиваться (прическа, макияж, разнообразие одежды). Да и в принципе девушки зачастую выглядят гораздо более эстетично, чем мужчина. Поэтому, видимо, многих тайцев-мужчин и тянет в "сменить пол".

Но это теория. Что хочу сказать о практических моментах. В Таиланд легко можно ехать без всяких там путевок, предварительных броней гостиницы и проч. В так называемый "сезон дождей"-то уж точно J, т.к. это - "не сезон". Туристов меньше и в любой гостинице можно легко снять номер. Единственное, что стоит сделать - изучить слегка инфраструктуру посредством Интернета и понять более-менее, чего хочется, определиться с примерной программой (экскурсии, гостиница). Впрочем, даже если этого сделать не удалось, все узнаете на месте - расскажут и подскажут. Всюду вам дадут бесплатную карту с небольшой порцией рекламы: в аэропорту - Бангкока, в Паттае - Паттайи, а на острове Чанг - Чанга.

В Таиланде классный шопинг. Все гораздо дешевле, чем в России. Качество - в соответствии с потребностями. Причем наиболее выгодно делать покупки, есть и делать что бы то ни было там, где это делают коренные тайцы. Мы, конечно, отоварились в Паттайе, и это было дешевле московских цен, тем не менее, как мы слышали, на Чианг Май, нампример, шопинг настолько выгоден, что нам и не снилось. Туристов там пока не так много, а посмотреть много чего можно.

Остров Самуи - молодежное тусовочное место. Но вот после цунами там еще не восстановилась природная флора. ;) А на Краби были обильные дожди, как рассказали девушки в аэропорту. От скуки они так закупились, что часть их багажа пришлось нам оформить на себя. Иначе их бы не пропустили - норма веса поклажи была превышена вдвое.

Берите в Бангкоке такси! Они очень дешевые! Только напоминайте "такси метер!", то бишь "по счетчику!", потому что посчитанный проезд всегда дешевле, чем сказанный на вскидку.

Торгуйтесь! Даже в фирменных магазинах можно выбить скидку. Проверено на ювелирной фабрике J. Больше со всеми общайтесь и осмысляйте информацию, не доверяйте стопроцентно первому же человеку предлагающему вам какую-либо услугу за какую-либо цену. Вполне вероятно вы найдете дешевле!

"Фут массаж" - массаж ног - райское наслаждение! Закажите, не пожалеете. После него - полетите как на крыльях. Если, конечно, попадете к хорошему специалисту. Сам процесс слегка болезненный, но как же потом ХОРОШО! Мужу понравился "ойл массаж", хотя после "Фрут бара" ему было тяжеловато лежать на животе J. Традиционный тайский массаж не впечатлил. Напоминает гимнастику для ленивых. После него все слегка побаливает и чувствуется усталость. Маститые мастера говорят, делают тайский массаж так, что еле живой остаешься, но эффект он имеет колоссальный. Пробовать мы не стали.

Гостиницу "всё включено" лучше не заказывать. Завтрака в отеле вполне достаточно. Ведь есть масса гораздо более интересных и гораздо более дешевых мест, где можно вкусно, мягко говоря, перекусить!

Можно было бы вас наколоть, но по доброте душевной не буду. Есть такой тайский "король фруктов" под названием "дуриан" или "тулен" - ОПАСНОСТЬ! Это отвратительная вонючка, и есть ее практически невозможно или по меньшей мере мучительно, а вонь от него такова, что если остатки засунешь в пару-тройку пакетов все равно пробивать будет! А вот всякие там личи и ланкасты, драконий глаз и прочие экзотические представители очень даже приятны на вкус. Но ничто так не охлаждает как нарезанный на красивые кусочки ананас, который достанут вам изо льда, аккуратно запакованный в коробочку и снабженный деревянными палочками для удобства употребления. Какое же это наслаждение в жару! Продается он там на каждому углу по дешевке. А вот питьевые кокосы меня совсем не впечатлили. Пришлось даже с неким отторжением побороться. Вкус специфический, хотя многим нравится. Муж зафанател от арбузного сока с мякотью. Не могу с ним не согласиться, сок из спелого арбуза действительно ну очень вкусный :ь.

На острове мне понравилось ВСЕ, приготовленное на барбекю - картошка, кукурузка, рыбка, креветочки и все это глядя на море:. Хххх:. Как же там хорошо! J.

Да, и по поводу сезона дождей. За две недели пребывания в Тае, дождь несколько раз был ночью на острове и 1 раз (!) по дороге обратно в Бангкок с Чанга. В общем, нас ни разу даже не замочило. Хотя тот единственный тропический ливень, который мы усмотрели, был впечатляющим. Шоссе превратилось в речку, что не мешало виртуозам - водилам лихачить почем зря. J Остальное расскажу как-нибудь потом.

Женщины - публиканула Ералаш.

По-моему, с героическим пафосом - перебор J

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?" - "Потому что я - женщина". - "Я не понимаю!" Мама обняла его и сказала: "Этого ты не поймешь никогда". Тогда мальчик спросил y отца: "Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин", - всё, что смог ответить отец. Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: почему же женщины плачут?

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил: "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку. Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о них, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний. И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда ей это необходимо. И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают  дверь к её сердцу, в котором обитает любовь".

From: Лесёна-а-а <dnevnik@liveinternet.ru>

To: mufechka@mail.ru

Налоговые приколы

Версия для телерекламы:

Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице:

- Моя жизнь - сплошная скука!

В кабинет заходят два налоговых инспектора.

На лице нового русского оживление:

Но все меняется, когда приходят ОНИ!

Ветеран налоговой полиции после упразднения своей службы пошел работать следователем. В его отделе радость - пойман крупнейший наркобарон всех времен и народов. Приводят его на допрос к следователю:

"Ну что... Рассказывайте, как торговали наркотиками без применения ККМ и выдачи чеков!.."

Сидят два бухгалтера в конце года, дебет с кредитом сводят. Один другого спрашивает:

- Солько месяцев в году?

Другой отвечает:

- По моему десять без НДС.

Спасение утопающих в роскоши - дело рук налоговой инспекции

В цирке объявляют силовой номер. Выходит огромный мужик, достаёт лимон и сдавив его в кулаке выжимает стакан сока. Тому, кто повторит этот трюк обещают 1000 рублей. С первого ряда поднимается щупленький мужичок и говорит: "Можно я попробую?"

Ну, ему отвечают ладно мол, попробуй. Мужичок берёт выжатый лимон и выжимает из него ещё полстакана сока. Силач сдавленным голосом спрашивает:

- Ты кто?!!

- Налоговый инспектор.

Приходит налоговый инспектор на проверку в организацию. здоровается

- Да... добрый был день...

В отчетный период один бухгалтер звонит другому:

- Привет!

- Привет!

- Как дела?

- Хорошо.

- Простите, я не туда попал.

Народные приметы:

упавший на пол нож - придут в гости друзья,

упавшая на пол вилка - придут подруги,

упавший на пол степлер - придет налоговая....

Экзамен по налогообложению.

Учитель ученику:

- Что это такое?! С какой стати вам должен бюджет 500 тысяч рублей?!

Ученик:

- Вот купил задание - 2 миллиона рублей, сводил инспекторов в театр - 100 тысяч рублей, заплатил взятки - 400 тысяч рублей, не забудьте про НДС - 400 тысяч рублей. Продал здание - 2,4 миллиона рублей, вернул НДС - 400 тысяч руб., а кто же мне остальное вернет?!

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:

- Этот мерседес вашего директора? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...

Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:

- Так что там с мерседесом? Он, наверное, ещё и не растаможен?

Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...

- Сумму я вижу, а где же деньги?!?

Еще Анеки от Лесёны. Из жизни

1.

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

2.

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... Внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается. :

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.

3.

Ты бы поменял свою жену на двух женщин?

- Нет.

- Красивых?

- Хм... нет.

- А на трех?

- Тоже нет.

- А красивых?

- Ну... нет.

- А на четырех?

- Нет!

- А четырех красивых?

- Нет...

- А на "Камаз"?

- А "Камаз" красивый?

Счастья вам, Женщины!!!

С уважением, Муфечка. J