Выпуск "Лучшие анекдоты недели" рассылки "Лучшие анекдоты недели" от 15 февраля 2011 года
| Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что
жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Урок музыки. Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? - Перемен, мы ждем перемен! Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается. Жена просит мужа: - Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючка подколодненькая! - У меня оригами не выходит никак. - А давно съел? Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал "за жизнь": - А вообще хорошая работа - нет господ, сам себе хозяин! Я: - Здесь налево! Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов. - Отчего ты такой грустный? - Полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Свою сберегательную. Чак Норрис настолько крут, что в детстве мечтал стать собой. Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для Скорой помощи. Получается "ЯИЦИЛОП". - Что такое рекурсия? - Ну например педагогический ВУЗ: там учителя учат людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться в ВУЗе преподавателями, то учителям приходится учить людей учить людей учить людей. - Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время! - Да, слышал, у него при переходе на зимнее время iPad глючит. Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо - жена родить должна. Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. - Ну, Петров, кто родился - сын или дочь? - Через девять месяцев узнаем. Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час. Есть два типа идиотов - тупые и очень тупые. Тупые - это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту. А очень тупые - это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать. Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы... Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже третий раз в баню приходит. В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа. Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа. По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул. - Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому. - Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК? Из немецко-русского словаря: "ИХ" - что бы вы там не думали, это "Я". "Я" - это "ДА". "ДА" - это "ТУТ". "ТУТ" - это "ДЕЛАЕТ"... Ну и выучите немецкий язык после этого! - Эх! Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить. Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия. Спецпредложение для посланных на хуй! - Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение начинается! Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой. Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют. - Давай играть в зоопарк. - Давай. А как? - Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами. В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов. - Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина! - Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями. - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки? Чем ценно общение в интернете - можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть, выглядя при этом вполне культурным и воспитанным человеком. И наоборот. Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает. - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - И какую же книгу ты читаешь? Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова! - Каких? - Я тебе куплю. Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. Блондинка долго слушала про события в Египте - про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает: - И это все из-за той акулы? Есть с кем, есть чем, негде - КОМЕДИЯ. Есть с кем, есть где, нечем - ТРАГЕДИЯ. Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА. Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. Врач - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение. - Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты! - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка. - Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому - "не исключено". Звонок в турагентство: - Вы Египет продаете? - Да, конечно. - Скажите - а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп! Нувейба! Точно - Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - Да нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит. - Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения? - Давай займемся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так. Ты - глухонемая проститутка... Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть. В ответ попу предложили сменить свой золотой крест на пластмассовый, чтобы не провоцировать воровство. В 20 веке "сухой закон" в России принимали два раза, в начале и в конце. В первый раз случилась Октябрьская революция, во второй раз распался СССР. Так что я бы не рисковал. Немного неактуальный, но все же... - Могут ли Петербург переименовать обратно в Ленинград? - На это больше шансов у Москвы. - ? - Ну если Лужков передаст эстафету жене. Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ". Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета. В плавательный бассейн втекает 4000 литров воды, а вытекает 4005 литров. Вопрос - есть ли совесть у спортсменов-пловцов? Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. Из ментовского рапорта: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. - Девушка, у вас есть парень? - Нет. - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня? - Сдох, сука, от счастья. В одном уездном городе "Н", в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: - Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - Какого хрена? - Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть - как оно будет. Из постановления суда: За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск. Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. К паспортистке в милиции приходит мужик: - Выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - Не хочу, чтобы меня называли там. - Не поняла. - Дело в том... Моя фамилия - Моржовый. Письмо в косметическую компанию: Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица? Встречаются два старика. - Здравствуйте. Как вы себя чувствуете? - Спасибо, намного лучше, чем завтра. На курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить. - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег. Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера". - Алло! Помогите, я руку сломал! - Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал. Эти и другие анекдоты Вы можете прочитать на сайте Anekdot.1002.Ru. |
Рейтинг выпуска
Еще в этой рассылке
Соседние выпуски:
- →Лучшие анекдоты недели (15.02.11)
- →Лучшие анекдоты недели (02.02.11)
- →Лучшие анекдоты недели (24.01.11)
